陪他去医院，他老婆也来了，在医院我实在看不惯那一家子人的无赖嘴脸差点和他们打了起来，最后f说算了，给他们了500元医疗费后了事。驾照和车都被扣在交警队，刚好我有个同学在那边工作，但是不是很熟的那种关系，平时也很少联系，但是我还是拉下脸皮打了电话，最后被罚了点款后把车开了出来。我说这事不是想要他回报什么，而是我觉得朋友之间就应该是这样的，在需要的时候互相帮助，以前我也尽量照顾他的生意，同学朋友包车也都极力推荐他。但是尽管我真诚的对待他，更不要说还有那深藏的爱，也没能让他把我当做朋友。）我这么请求他陪我呆一会还是第一次，但是他却说出那么无情的话，这算是哪门子的朋友？我什么也没说，头也没回的走了。
回到村委会，我越想越难过，想到原来我们连朋友都不是，但我却居然还爱着他，我狠狠的打自己耳光，边打边说醒醒！醒醒！醒醒！打着打着倒在床上大哭起来，怎么会这样？我怎么活成这样了？到底什么时候是个头？我有爱错了吗？为什么要让我爱得这么痛苦？老天啊！我到底做错了什么，你要这么惩罚我？我想要的不多啊，我不想干什么大事，我只想要一份简简单单的爱！可是却如此的难！如果我真是上辈子罪孽深重的话，这些年的孤独、寂寞，痛苦也够了吧？我的未来在哪里？往事一幕幕浮现，想到了p，想到了r，想到了这些年的辛酸，想到了z，想到了那唯一爱过我的人，想到了他对我的好，想到了往日虽然仅有片刻但却弥足珍贵的甜蜜……
☆、39
那天晚上我想了很多很多。我也不小了，28岁，也该是结婚的年龄了，家里催，朋友急，我压根不想结婚，以前我还想过自欺欺人的随便找个女人结婚，但现在的我不行了，我没办法欺骗一辈子，在谎言和虚伪中生活一辈子。我对未来充满了迷茫而恐惧，未来对我来说就是一片漆黑，没有方向，看不到希望。我恨我是这样一个人，我恨我懂得爱，我恨我懂得追求。我有时候在街上看到那些疯子我都羡慕，他们没有烦恼，没有追求，不在意别人的眼光，他们只要吃饱饭就行了，别无他求。或者，像我周围大多数劳动人民一样，干活，挣钱，娶媳妇，养儿防老，衣食无忧便可简简单单了此一生。然而我不行，事实已成事实，我无法做那样的人了，如果有来世的话，我也不再愿为人。
在我刚从江西回来的时候，我那一伙好友都还单身，那时候我们可以尽情喝酒、唱歌、狂欢。而现在，他们几乎都有伴了，有的已经成家，同样出去喝酒、唱歌，但是已经不再是以前那样疯狂了，一群人唱歌，最后唱成两三个孤家寡人，直到现在，基本不去了。其实有时候我感觉我正如陈奕迅《k歌之王》mv里的他一样，别人都不懂他，他歌词唱的都是他自己，别人的狂欢，确是他自己的孤独，无处诉说，只能赋予歌声，而他终究也还是无法完全超脱于世人之外。我的几个好友都是从小一起长大的发小或者同学，都是值得一辈子相处和珍惜的，可是我不知道我有没有荣幸能成为他们一辈子的朋友，毕竟我最大的秘密也是最真实的我他们都还不知道，有时候喝了酒聊天到动情的时候，说到一辈子的朋友，一辈子的兄弟之类的话，我总是在想，要是告诉你们了，你们还会说这番话吗？对于我不能说出来我觉得对不起他们，但是我没办法，尽管我曾不止一次的有这种冲动，甚至想象过每一个人听到后的表情，但是我还是不敢。“我看过温柔凋萎，也听过诺言似玻璃破碎”正如这歌词，我已经失去过一段四年的友谊了，尽管跟他们的友谊更加深厚，但依然不敢下赌注，某种意义上说，他们是我的支柱，如果失去了最好的朋友，我真不敢想象会发生什么。即使他们勉强能接受，也只是徒增尴尬，我们将不再亲密无间，再也回不到从前。包括我的家人也一样，无数次想象过跟他们出柜的场面，尽管我知道纸终究包不住火，但现在时机还没到。有时候看到他们成双成对的秀恩爱甜蜜，被亲人，朋友真诚的祝福，我不禁会想也许我永远没有这么一天，即使有一天我有了爱人，也不可能这样，我永远的失去了一些东西。一如萧煌奇《你是我的眼》所唱：
如果我能看得见
就能轻易的分辨白天黑夜
就能准确的在人群中牵住你的手
如果我能看得见
就能驾车带你到处遨游
就能惊喜的从背后给你一个拥抱
如果我能看得见
生命也许完全不同
可能我想要的我喜欢的我爱的都不一样
眼前的黑不是黑你说的白是什么白
人们说的天空蓝
是我记忆中那团白云背后的蓝天
我望向你的脸却只能看见一片虚无
是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开……
萧煌奇被遮住的是眼睛，而我们又何尝不是被遮住了某种东西呢？我们的世界又何尝不是黑色的呢？他唱出的正是我们的心声，我们也渴望体会人们说的白，人们说的天空蓝。
随着年龄增大，压力也越来越大，我想逃，真的想逃了，我受够了这样的生活，但却不知道逃向何处，虽然曾经也一个人在外闯荡过，但是今非昔比了，我已经在家乡3年多了，早已没有了当年的冲劲和激情。我曾经幻想过如果f是单身的话，我愿
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