我们都是野兽

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句我一句没事闲聊着,几年没见我们都老了,无意见我发现了他的白发,以前的他是多么的年少活泼,如今他已经变得沉稳谨慎。突然我回想起当初的第一份工作,记得有那么一个下午他曾经在帮我烧烤肉串,很怀念那个香味,只是现在不会再有了。如今坐在我对面的他已经是别人的夫,而我也即将成为别人的妇,曾经的相识也可能只是一个过客。很美好,但很短暂。

“如果有需要帮忙的,可以打电话给我。”

“好。”

分手后我把家具的介绍紧紧抓在手里,一种心酸的感觉涌到了喉咙,也许我错过了一份幸福。

忘了吧,这时我已经看到子俊在窗口张望我回家的路,我朝他挥了挥手重新整理了一下自己大步朝前走去。

我的幸福应该是在那里!

在婚礼的前二周我趁子俊上班的时间就自己独自一人跑到医院去,我想知道我到底能不能生育,通常正常的人都会在结婚后考虑这个问题。我希望自己也能和他们一样结婚,生子……经过了一大堆的化验和取报告显然我得到的回复并不太好,以一个医生的经验来看,我现在的情况并不太合适,而且也不建议我以后有这种想法。

“为什么我不行呢?我在网上也有查过资料有不少像我这样的病人也正常生下了孩子!”我追问我的医生。

“这分很多种情况的,像你之前病得比较严重而且现在内脏受损比较历害下是不能怀孕的,如果强求会出现生命危险。”

“生命危险?”我有点不相信。

“是的,严重就是死亡。”医生一点也不含糊。

“能帮帮我么?我真的很想要一个孩子。”

“听我的吧,在国外不要孩子是一件很容易接受的事,我看你年轻,应该可以接受这样的选择。或是你回家与家人商量一下领养。”他认真的回答我。

“可是……我……”。不知怎么回答他,这已经不单单是自己的问题了,如果真是领养一个孩子的话这就关系到4个家庭的事了,唉!

听着他的话,我不知道自己是怎么走出医院的大门,为何上天对我这样不公平?连我想拥有女人的这唯一的一点点权力都没有了。我无力的坐在地铁里,看着过往放学回家的孩子,心中无比的难过,短短几年里,不幸接二连三地降临到我身上。我好想哭,但哭有什么用,果真眼泪能洗去一切冤孽与罪恶,那我会哭得山摇地动。

从我身边已经经过了许多辆的列车可我一个也没有上,这种无助的感觉好像觉得车站的那头就是我的终点,隧道的那头深黑不可测,仿佛一走错就不可挽回。

“真的没有路可走么?”我自己问自己。

“小姐,需要帮助么?”大约是地铁下的服务人员发觉了我的不对劲。

“哦!不。谢谢!”我扭头看看他,此时我身边的坐位已经空荡荡的了,所有的乘客都已经上车。车门此时还开着,似乎在等我,我拿上自己的包在地铁门合上的瞬间跳上了列车。

车里的人很多,嘈杂。伴随车的呼啸声,就像顶开盖子见了光的马桶苍蝇一样!我就靠在车门上没有目的的发着呆,看着它每到一站就开合一次,人一但失去了生活的重心就像丢了魂一样。

不知过了多久我才拖着疲惫身体回到自己的店铺,却发现晓意居然等在店门口。

“你又跑哪去了,我打了你n个电话。”她每次见到我好像都要发火的样子。

“是么?”我打开包发现是有几通未接来电,可能是心情不好没有听到。

“你上次送我的衣服,我公司有几个姐妹都很喜欢。她们我让在你这里再买二件呢,看!我今天都把钱给你带来了。”

“是么?”我听到这个消息似乎高兴不起来。

“你怎么了?我种客户可是很难找到的。”晓意要跳起来了,显然她对我的回答相当不满意。

我把见子俊父母的事和去医院的事都和晓意说了,然后不等她的回答只顾自己开店做生意去。

“你别想太多了,我认为他爸妈并不是不满意你们,但只是你有一些客观原因而已。”

“可是他们想要孩子啊。”

“江子俊想要么?实在不行你们领养一个也行的啊,现在的社会已经不像是以前那样封建了。”

“唉,这可能老人们都不会答应的。”我没有力气再回答她了,坐在椅子上发呆。我内心的矛盾越来越重,不知如何面对子俊也不知如何面对自己,就连晓意何时离开的我也忘记了。

吃过晚饭,我躺在床上假装随意问子俊,“你喜欢小孩么?”。

“喜欢啊,怎么想为我生一个了?”。

“什么嘛,我们又没有结婚。”

“我们马上就要结婚了,到时一结完婚你就可以生了咧。”他似乎在编写自己的梦了。

他很是激动,我爱他,和他在一起的每一天我都享受着爱情的滋润与甜蜜,我已经觉得我和他是不能分割的整体了。可越是这样越是觉得自己欠他太多,我怎能让他的梦想落空呢?

子俊转身过来抱紧了我,我也抱紧了他。这一刻我知道我可以为他献出一切,甚至愿意付出自己的生命。

窗外的星空异常的美,美得让人动心。一时间我看到了流星,它的身后拖着长长的尾巴在黑夜的上空划了一道优美的弧线。我默默向它许愿,让自己心底的一个小小的愿望渴望变成现实。

在我的记

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