常常有关于未成年被性侵的新闻报道出来。可后来,那些男孩和女孩们怎么样了?长大后的他们,过上正常人的生活了吗?
有时候我们想逃离人生的正常轨迹,没人想被逼着过一样的——念书、工作、结婚生子、退休、死亡的人生。可我们同样也不想被抢走过这样人生的权利。但你必须承认,我们是被迫成为某种人的,被父母、老师、朋友、环境……被一切的一切束缚、伤害、改变,成为如今的你。
你以为长大后可以选择自己的人生,可你已经被人生选择。
这就是所谓的“成长”。
问题是,你不得不承认所有的伤害已经发生。那些你无法回去改变的一切都已经发生。
我的那位朋友,总是不自觉地会盯着车厢里某个男孩看,他对我发誓自己是个异性恋,但他的女友却一任长得比一任看上去幼齿而娇小。而某个男孩亦会无法控制地对大人产生恐惧,每天绝望的在车厢里浑身发抖。
没有意外出现在我们的成长里,没有人会来救你,除了你自己。
可你……已经被改变,而没能改变自己。
有个人问我,“你小时候又发生什么了呢?”
“真是小时候就好了,发生在我小学或者更小的时候……就好了……”
越是久远的事情,越难以去追溯变化的轨迹,也会因为信息的局限性和片面性而变得无知,越是无知也就遗忘得越快。
那是家里的事,关于父母的。
在我高中的时候,我妈出轨了。
那是撕破脸的争吵,炮火没有感情,愤怒和怨恨也不分对象。你能感觉到生活的假面被撕碎,散得满地都是。没有人会注意到一个孩子蹲下去捡起了什么。我跑到外面去,心乱如麻,脑袋似乎要炸开,却无法找任何人去述说,去用语言再将生活完整地拼回来。
再回家的时候,我妈已经不在家了,她坚持要离婚。她被所谓的爱情冲昏头脑也好,还是无法从激情的漩涡里挣脱出来也罢,甚至,她的出轨对象还是个生活不稳定的有妇之夫,根本不可能和她在一起,可即便如此,她都选择背弃现有的家庭。
她是个老师,而离婚的丑闻会让她无法在学校待下去,亲戚朋友也将无法理解她,并且会是流言蜚语的最大传播者。她们要看着她这个婊子这个小三的下场会是怎样。
她如今就是个疯子!我爸被逼急了就这么认为的,他打过她,她也会还手,两个人动手的时候谁都没有留有余地,他抓紧了她的手腕,将她锁在家里,却还是没能留住她。
我妈逃走了,她大概也是不会再回来了。
我的家,也算是彻底玩完了,彻底的,四分五裂的,碎了。她在离开的时候,似乎根本没有想起过我,没有和我说过一句话。
之后的日子,家里是持续的沉默和低气压。我爸一直沉着脸,颓然地坐在沙发里,一整天都可以一动不动。而就是在晚上,他来到我的床边,掐住了熟睡中我的脖子,那一刻,在惊醒的恐惧中,我知道他是真的想要掐死我。
他的恨在漆黑中是一双通红的眼睛,他的绝望是力量发泄在我身上。
我注视着他的眼睛,只感觉到自己的眼泪一直往外流。那是我人生最没有尊严的时刻,我跪在他的面前,紧紧地抱住他,求他不要杀我。
我哭喊着,哭腔是沙哑的喉咙,而最卑微的哀求是我的心碎,我感觉到自己将一切都丢弃了,只求不要死。那种绝望,和意识到对象是我爸之后,更加的绝望了。
这个世界他妈的就是狗屎。
之后离开家上了大学,我释放本性,接受一个又一个男人的爱意。操和被操,感觉都越来越爽,都像是在叛逆地对这个世界比中指。再来那么一发的时候,你摸着一个男人,他比女人更放得开,更没有节操观,也……更不值得信任。
当他没有和我在一起的时候,当他手机不通的时候,当他迟迟不回信息的时候。我总在想,他是否正在另一张床上爽呢?
有朋友约他吃饭,有朋友和他勾肩搭背,有朋友和他会发暧昧短信。他怕我吃醋,总是每一件事都解释得清清楚楚,可我不想相信。
背叛迟早是会发生的,更何况在这个“你的现任是我前任”的乱圈子里。我有时候用他的手机,会想到他是否刚卸载了约炮软件,刚删除了和别人的床照。他总是坦荡荡的让我看任何东西,不藏一切,他做的实在太天衣无缝,可我越是抓不到任何的把柄,就越是怀疑他。
他偶尔和我在一起的时候,会被一个电话叫走,对方永远是他那个爱闯祸的竹马,我大方的说去吧去吧,却等着他一夜消息全断,他们俩终于捅破那层纸,打上一炮。
你能明白,我在和你说些什么吗?
那个长在我心里的瘤,奇怪的,病态的,折磨着我的——“邪念”。
我和他的关系随着时间愈加稳定,而生活必定也愈发平淡。交往的时间一旦到了某个结点:三个月、半年或者一年,新鲜感和激情就会褪去了,只剩下疲倦和无聊,总有人会忍不住找点生活的刺激——从另一个人的身上。
而我,想要他出轨。
我想要看见他在纠结的关系中备受折磨,我想看见他哭,我想让他告诉我说:“我做了一件错事,现在我再也不能和你在一起了,我们分手吧。”
他就应该和其他人一样,将感情当游戏,将原则当狗屁,
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