在明辉扶着我进医院的时候，我已经感受到命运对我的“眷顾”，我总是会把即将发生的事往最坏处想，我总是以为这样我就会以最好的状态，会用最好的方法应对即将发生的事，这样自己面对的时候就会轻松些，我把自己骗的团团转，事实证明大多数时候我的乱象和所谓的应对都毫无用处，大多数事情都没有我想象的那样严重。
而这次我的感觉真的不一样了，叔仲，这次可能真的要实现那些臆想了，这次的感觉好强烈，而我自己却无能为力，闭上眼睛我就会看到自己躺在急救床上，一群医生护士推着我在走廊里飞奔，我看见他们面目狰狞大声叫喊，而我却听不见他们发出的任何声音，包括我身边的一切声音，我感到整个急救床都在颤动，我却没有发现地面的任何不平整，我看见天花板上的灯像换灯片一样，一帧一帧，重复和放映着同样的画面，刺眼的光亮，失明的昏暗.......
我感觉从脚开始的冰冷麻木，慢慢蚕食着我整个身体，到我膝盖我不能弯曲，到我的胃我失去痛苦，到我胸膛我失去了呼吸的感觉，胸腔越来越涨，越来越累，我的**膨胀和我头皮一起麻木上升，我感觉不到衣物的阻隔，我已经没有一丝力气，我已经不能再在水面漂浮，我正慢慢沉入深海，享受黑暗和冰冷，全世界都在包裹着我，我已近化成了蛹，等待着重生。
相对死亡，我更加害怕的是医院这样消毒水的味道，我一直认为这样的味道会夺走人的灵魂，在我还小的时候就想医院是一个很奇怪的地方，为什么得了病的人都要被送到这里来，然后像商场里的货物一样被打包检查分配，各种奇怪的仪器滴滴答答，然后告诉你，你是因为什么才会变成异类，还有一些人得了更加严重的病，他们也被送到这里，到医生都无法治愈的时候，被亲人朋友围观着，在惨白的床单上慢慢死去。
大一点时候我开始反感这种既定事实，人为什么要这样把悲伤无限的放大，为什么会有那么多的人喜欢死在这样的地方，为什么会有那么多的家属希望自己最爱的人死在这样冰冷的地方，是为了心安吗，我想最多的还是不甘心吧，明知道命运如此，却也心甘情愿的眼睁睁的看着挚爱之人因为病痛而辗转反侧，承受着比躺在那里的人更大的痛苦，不愿放手是我们的天性。
我害怕这里阴冷的走廊，我害怕这里病态的热闹，我害怕那些病人麻木的面孔，我害怕医生宣判死刑的眼神，，这里有对生命最高礼格的尊重，每天都有新的生命开始蓬勃，这里也有对生命最轻蔑的践踏，每天都有生命在这里终结。叔仲你说这是一个好地方吗，如果我真的病的很严重怎么办，如果我真的要面对生死了怎么办。
叔仲答应我，如果真的有那么一天，不要让我被一群人围观着死去，我不想表演一次死亡的来谢幕，我不想给活着的人带来警告，而我自己孤单的去往天堂，我只想在医院得到一个答案，而不是结局，我不想死在那里，如果有一天请带我走，这里有太多游荡着的不舍的灵魂，实在太过拥挤，而我喜欢安静。
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