刚到大学时,我相信一见钟情,我也相信日久生情,我相信爱是相互的,是唯一的,是命中注定。于是我不相信我是爱你的,会轻易遇见一生的爱人。
我每天都会给何恬恬发信息或打电话。我认为毕业后我会去邗珵工作,或许就没有了羁绊,可以一心一意对一个人好。可是我渐渐不懂得何恬恬的心,我也不确定自己。从某时某刻,我们再次陌路。
大学时,在内心愧疚时学会更多的是找各种理由玩或放松,每天都是笑的多。偶尔也会遇到喜欢的人,遇到一些有缘的人,也想过在一起。因一点缘分而渐渐熟悉,之后又因过分熟悉而疏远。每当想进一步时,总有一个身影出现,让我犹豫,放弃。因为有一点可惜,她们不姓何,不叫何恬恬。后来我也有过关于我和她的设想,但最后只是生活依旧,你我依旧。
毕业后,我没有去邗珵,而是去了离家千里之外的一个城市。那里经济发达,是很多年轻人向往的大都市。我选择了远离家乡去闯荡,因为我害怕失去,才选择离开。因为一眼,一生念念不忘。我们一个不知挽留,一个不知回头。我要走了,很久才会回来,好想抱一次何恬恬。然而我也只是思想上的浪漫者。其实我也不知道离开到底是为了理想还是在逃避着什么。等我走的足够远,找回自己就回去找她。我想着,独自踏上了旅途。
新的地方以为会是新的开始,却是一个人,很孤独。可能是从朋友那里听说我走了,何恬恬给我打了一个电话,“你在哪里呢?听说你去金贺了。”我:“嗯,来这一个多月了。”何恬恬:“什么时候走的,也没说一声。”我:“毕业回家呆了几天就走了。时间紧,就谁也没告诉。”何恬恬:“你在那怎么样?找到工作了吗?”我:“之前找了一个工作,不喜欢就辞了。”何恬恬:“那你现在住哪里呀?”我:“自己租的一个小单间。”何恬恬:“啊,你自己在那照顾好自己。”我:“嗯,没事,现在已经习惯了。你也照顾好自己”何恬恬:“嗯,没事就不说了,我要去吃饭了。”我:“嗯,拜。”
我仍在这个城市忙碌,迷茫。偶尔和朋友在群里聊两句。有一天,看到何恬恬发的朋友圈,“有人疼,才显得出众。”我不知道该怎样表达我的心情和表情,只能习惯的笑笑。
虽然离开了,但你知道吗,在知道你有了男朋友时,那一刻我靠着习惯,生活的惯性走着,吃饭,睡觉,不去想你。那一天,我又像以前一样,看了一部电影。从未拥有过你,可是当知道你有了一个可以照顾你的人时,本该是祝福,只是像失去了心爱的东西,我无法违心的给到你祝福。我开始刻意的疏远何恬恬。
很久以前,我就想着找一个机会告诉你,我很喜欢你,只是这个机会一直没有到来,就过去了很久。不知道朋友提到我时,你心里会不会有一丝波澜。
生活还是要继续。在这个城市还是不如意,换了一个又一个的工作。很多人都会关心我,给我打电话,问我怎么样?当我把情况说了。会说,找一个工作先干着,不能总呆着。我说,是。然而并没有什么好聊的。我只是更加纠结了。
我知道所谓的坚持,也知道那些励志故事。但我不喜欢,我还不想放弃。我想在这个还可以决定自己以后生活的时间里,好好的选择。我想找人聊聊,随便的聊。可是又说些什么,说说我最近的困惑,迷茫,说我很脆弱,需要安慰吗?不会的,我才不会那样。我可以自己承受一切。
我想离开这个城市,我不喜欢这里。我不是弱者,这不是逃避,只是不适合,要换一个城市而已。
是不是人们总会犯想当然的错误,是不是总会以自己为中心,是不是又会把这个世界想的简单和复杂。
于是我走了,又去了一个更有活力的城市。走的时候,简单的和在金贺的朋友在电话里告别,然后就走了。
或许一件事会让人临时的去忘记另外一件事。我又开始了找工作生涯。说实话,我真的很讨厌这样,现在的自己,现在的经历。也会有想过放弃,为什么要这样,真的需要这样吗?是不是一开始就是错的。想回去,找一个安稳的工作,然后做我小时候就想做的的事,做一个写字的人。脑子很乱,晚上也睡不着。然后白天依然强迫着自己起来找工作。开始还会去找些自己看着还不错的工作。然而大部分连回复都没有,有些发了面试邀请,面试之后也杳无音信。慢慢开始什么工作都会投简历,就算不喜欢也会去面试,然后面试过程表现的非常不好,不想被录用。不想和任何人联系,只能自己忍受。当朋友,亲人问起时,说着一切都好。真的不希望和他们谈论这些,只想说些有趣的事。那时感受到呆着也是如此的痛苦。
终于过了很久,找到了一个工作。那是我看着还可以的工作,虽然开始时看来不够好。渐渐地生活回到正常,每天都有事做。
慢慢开始好转,有时还会想起何恬恬。即使很久没说过话了,还是没有忘记。我不知何时会回去,回去时,何恬恬又是怎样的。现在我更强烈的想去找一个和我在一个城市的人,不用白首,只需占用我想何恬恬的时间。
也已经好久没和何恬恬联系过了,哪怕是节日的一句简单的问候也没有。最后一次和何恬恬打电话,应该是很久以前了。那时我还埋藏在自己
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