姐姐说父母将这一“坏习惯”遗传给了我，他自己却从别处继承了一个自认为优秀的阅读习惯。她在为自己自豪的同时也有着失落感，因为儿女都具有的爱好更能说服他们，况且儿子还是他们眼中引以为傲的天才，那就更具有说服力。这是她的想法。我却无能为力。
从小到大，我倒是看过好些本作文书。我看作文书的目的就是学习如何写出“优秀”的高分作文，我知道这个目的很具有功利性，但分数的实质和功利性是密不可分。每次我看优秀的作文，先是理解并记住整体结构安排和写作手法，然后就是找出作文中的出彩点，引用了哪些名人名言，我都会一一记录下来然后刻印在脑子里，接着就是模仿作文中有文采的词句，并仿写出属于自己的果实，最后就是将其运用到自己的作文中。
这种方法屡试不爽，即使不能得到高分，但分数依旧能超过普通水准好多。姐姐看的杂志很多，看的“闲书”也不少，照理说，她写的作文应该是优秀的，但她每次的得分都是一般水准，这让我很诧异。看来多看书与写好一篇作文并没有必然联系。我在心中作下这个结论。
我曾偷偷看过她写的作文。是的，在我看来，她写得也真的一般，远远比不上那些能给我震撼的“佳作”。她的词句不出彩，透着一股“无病呻吟”的气势，引用的名人名言显得软弱无力，观点既不犀利也不独特，非常的大众化，难怪她得的分数也只是个大众分数。我有心想要告诫她写好一篇作文的一些窍门，但我知道姐姐不会听我的，更不会在意这些。
她看书的样子非常的认真，好像周围就只有她一个人似的，完全没有什么声音能打扰到她。我见过她最认真的样子就是她看书的侧脸。我知道她喜欢看各种书籍，但她只能向同学借来看，自己并没有钱买。然而，她同学里爱看书的人也非常少，所以她在不能看书的时间里，就只能平白无故地消磨掉她的青春。我无法理解她这种毫无作为的举动，那无所谓的成绩刺痛不了她自己，刺痛不了我，也刺痛不了父母。她就是不爱学习，该怎么办呢？
为了她，我有时非常讨厌这种教育制度，每天徒劳式的学习吞噬了她的大部分时间。我也不满意父母那自以为是的思想，固执的为了学习成绩而毅然决然地杜绝了其余的一切自我安排，连想去图书馆都是一种天真奢侈的想法。我早点希望她能脱离父母的掌控，但同时又害怕与她分离而不能一起上下学。我想姐姐是不是呆坐在教室里看着外面那些开得异常灿烂的只有她知道名字的花朵，她表现得这么的从容温顺以至于完全不像是人们口里常说的青春期时叛逆的少女。
晚上九点二十，我下了晚自习，学校为了鼓励学生自主学习，准许学生在教室里自习一节课。我坐在还有不少人的教室里写作业，一直快要到十点半——高三下课时间——去姐姐的教室外等她一起回家。
校园路边立着的高大路灯，全都一个样洒出同一种颜色的光，可怜兮兮的为“路”服务。在它们管辖不到的地方，夜色里奇形怪状的轮廓就像是潜伏起来的狰狞怪兽，注视着走过的行人，不知道什么时候就扑向了无辜者，要么咬啮一口，要么整个地吞下肚去。
爸爸穿着睡衣站在校园门口等我和姐姐，然后开车载我们回家，妈妈做好宵夜在家等我们。真的是一个温馨和谐的幸福之家啊！我和她回到家吃完夜宵就去接着写作业。
每张书桌上都有一盏台灯，它不留余力地鼓励着我们在深夜里学习。
姐姐的战斗通常支持不到十二点就被敌人攻占下领土，瞌睡的袭击使得她低下了头颅，卑顺的被它征服在脚下。她有时候由于太困，甚至会忘记洗澡。轻微的鼾声响在我的背后，我会扭过头看看麻黑中她睡觉的模样。我没去想过一个女孩打呼是不是有失她的美丽或形象。
我则会学习到十二半，有时候是一点，这完全取决于一道题的难易程度。
清早醒来，我们便继续重复着和昨天、前天一样的事情。今天也变成了昨天、然后会是前天。日子、岁月、光阴、时间以及青春就是这样重复着过啊。
4
不知道是从什么时候我开始了“自我解决”。
有时候我会莫名其妙的兴奋，□□的肿胀让我异常的难受。这青春期里的烦恼使我经常无法静下心来学习，我痛恨它打搅到我处于认真状态下的学习。然后不知道怎么开始的，我学会了在厕所里偷偷地用手解决掉。
我感到很惊慌、也很害怕。我害怕自己患上了某种疾病，但内心强烈的羞耻感让我没法开口向父母询问。每次兴奋时，我都很努力地控制住自己，将注意力转移到作业上。我没有做到，我做不到。一次又一次。
它就那样胀大起来，顶着裤子，让我感到异常的别扭。我难受极了，为了尽快能投入到学习中，我不得不悄悄摸到厕所里
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